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Piadas
Como um dos prazeres do brasileiro é contar piada, esta sessão foi reservada para as 10 melhores piadas dos 10 melhores temas ...
Aproveite!
E se tiver alguma legal mande pra nós... (veja as piadas enviadas pelos colaboradores no final da página)
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10D Português
1 Os dois amigos portugueses estão escalando uma montanha enorme, quando de repente, um deles pisa em falso e despenca lá de cima, desaparecendo no abismo.
Imediatamente o outro contacta-o pelo walkie-talkie:
- Alô... Alô... Você está bem?
- Sim, estou bem!
- Quebrou algum osso?
- Não, nenhum!
- Então, volta a subir que eu te espero!
- Não posso! Eu ainda estou caiiiiinnnnddddooooo!
2 - Comandante Joaquim! Estou a avistar uma tropa que se encaminha diretamente ao nosso forte!
- São amigos ou inimigos, sentinela Manuel?
- Olha, eu acho que são amigos. Vem todos juntos.
3 Três morcegos se gabavam de suas grandes chupadas de sangue.
Para comprovar o falatório, o morcego americano saiu em retirada, deu um vôo rasante e voltou com a boca cheia de sangue. E disse:
- Vocês estão vendo aquele cavalo ali ?
- Sim estamos.
- Fui eu que chupei.
E os outros dois morcegos, abismados disseram:
- Oh !!!
Então o morcego brasileiro saiu em retirada, deu um vôo rasante e voltou com a boca cheia de sangue. E disse:
- Vocês estão vendo aquela vaca ali ?
- Sim estamos.
- Fui eu que chupei.
E os outros dois morcegos, abismados disseram:
- Oh !!!
Foi então que o morcego português saiu em retirada, deu um vôo rasante e voltou com a boca cheia de sangue. E disse:
- Vocês estão vendo aquele muro ali ?
- Sim estamos.
- Eu não vi.
4 CARTA DE UMA MÃE PORTUGUESA A SEU FILHO.
Querido filho:
Te escrevo estas linhas para que saibas que estou viva. Te escrevo devagar porque sei que tu não consegue ler rápido.
Bom, não vais mais reconhecer a casa quando vieres, porque a gente mudou.
Finalmente enterramos teu avô. Encontramos o cadáver dele com esse negócio da mudança; estava no armário desde aquele dia em que ganhou da gente brincando de esconde-esconde.
Hoje a tua irmã Julia teve um filho, mas como ainda não sei se é menino ou menina, não posso dizer se você é tio ou tia.
Quem não tem aparecido por aqui é o tio Venâncio, que morreu totalmente no ano passado. E teu primo Jacinto, que sempre acreditou ser mais rápido que um touro, comprovou que não era.
Estou preocupada com o cachorro Bobby, que insiste em perseguir os carros parados e está ficando cada vez mais chato.
Ah! Finalmente os engarrafadores de refresco tiveram a grande idéia de pôr um letreiro na tampinha que diz: “Abra por aqui”.
Teu irmão José fechou o carro com a trava e deixou as chaves dentro; teve que ir lá em casa para pegar a chave duplicata e poder tirar todos nós de dentro do carro.
Esta carta te mando com Manolo, que vai amanhã para aí. A propósito, será que podes pegá-lo no aeroporto?
Bom, meu filho, não escrevo o endereço porque não sei. É que a última família portuguesa que vivia nesta casa levou os números para não terem que mudar de endereço.
Se encontrares a dona Maria, dá um alô da minha parte; caso não a encontre não precisa dizer nada.
Tua mãe que te ama,
EU
OBS: Ia te mandar cem escudos, mas ja fechei o envelope.
5 O Manuel era muito rico, tinha muitas padarias e gostava da Maria. Então ele foi falar com ela:
- Ó Maria, se você adivinhar o número exato de padarias que eu tenho, eu te dou uma e fico com a outra!
6 Não sei se você sabe, mas os paranaenses chamam as lombadas de quebra-molas. O Joaquim não sabia.
Tanto não sabia que um dia foi para lá com seu carrão e avistou uma placa que dizia:
DEVAGAR
QUEBRA-MOLAS
Joaquim não teve dúvidas, engatou a ré, tomou uma puta distância e pisou na tábua, passando com tudo em cima da lombada, e assim quebrando toda a suspensão do seu possante veículo.
Furioso, saiu do carro e escreveu embaixo, na placa:
RÁPIDO TAMBÉM QUEBRA!
7 O amigo do Manuel o convida:
- Ó gajô, estou a lhe convidaire para a festa de quinze anos de minha filha.
- Está bem, patrício, eu irei. Mas ficarei no máximo uns dois anos.
8 Após o incêndio na padaria ser controlado, o corpo do Manoel foi encontrado de cabeça para baixo e apontando para o forno de microondas.
Ao lado dele um extintor de incêndio com os dizeres:
Instruções para apagar fogo:
Vire de cabeça para baixo e aponte para o fogo.
9 Uma família estava passando as férias em Portugal.
Foram com o carro da família: Um Audi A4 novinho em folha.
E lá vinha o Audi a 150-180 Km/h na estrada quando, de repente, se vê lá na frente um guarda fazendo sinal para parar.
Estacionam o carro e o guarda anuncia:
- O senhor está multado !
- Ora, seu guarda, as placas indicavam que a velocidade máxima podia alcançar os 200 Km/h. Eu só estava a 180 Km/h.
- Mas não é por isso que estou a multare, ora pois! É que seu carro é um Audi A4 e tu estás a levaire 5 pessoas!
- Mas eu não acredito! Esse carro pode trafegar com 5 passageiros. O que o senhor está me dizendo é um absurdo!
- Olhe, cidadão, se o seu carro é um Audi A4, só pode trafegar com 4 passageiros.
- Tá bom. Eu não quero ficar discutindo com o senhor. Será que tem por aí algum superior seu?
- Tem sim, só um minutinho. E o guarda foi chamar o tenente:
- Ó tenente! Ó tenente! Será que o senhor poderia vir aqui ?
- Aguarde um instante, soldado. Agora estou a resolvere o caso desses dois sujeitos aqui do Uno...
10 CARTA DE RESPOSTA DO FILHO PORTUGUÊS A SUA MÃE
Querida mamãe,
As coisas não estão indo bem aqui no Brasil.
A minha esposa Maria, que aliás também é tua nora, ficou adoentada e levei-a ao ginecologista, que imediatamente nos perguntou se tínhamos orgasmo.
Fomos embora do consultório na hora, pois tínhamos Golden Cross. A coitada não pode nem mesmo ser atendida, ora pois.
Se não bastasse isto, teu filho é um fracassado nos negócios, acabei com todo dinheiro que vovô me deu.
Primeiramente comprei um táxi, mas não conseguimos nenhum passageiro. Ainda bem que a Maria estava sempre no banco do passageiro me consolando, o apoio dela foi fundamental.
Daí, então, fui trabalhar em uma loja de carros usados e fui despedido logo no primeiro dia.
Imagine só: para cada Uno vendido, eu dava um Prêmio de presente, e ainda estou sendo processado por furto!
Aí então tentei novamente ser empresário, e dançei de novo. Abri um parque de diversões e, atendendo ao apelo dos clientes sadomasoquistas, construi um cinema cento e oitenta graus. Infelizmente eles não resistiram e morreram carbonizados.
Se não fosse o bastasse, fecharam o parque e atualmente respondo a um processo de homicídio doloso.
Arrasado, tentei outro emprego, desta vez em uma loja de tecidos na 25 de Março. As coisas não estavam indo bem, e o Sr. Assad me pediu que fizesse uma “queima de estoque”. Não entendi, mas ordens são ordens. Aí queimou um quarteirão inteiro, fui despedido e ainda falaram que a culpa era toda minha, razão pela qual estou respondendo a um processo de tentativa de homicídio e outro de destruição de patrimônio.
Nem ao menos posso me divertir andando de skate. Aqui no Brasil só tem subida, ora pois.
Na verdade o povo daqui é muito estranho.
Entrei um dia desses no elevador de um prédio e o motorista me perguntou que andar eu iria, aí resmunguei que qualquer um, pois já tinha errado de prédio mesmo.
E se não bastasse tudo isso acabei com o pouco dinheiro que me restava vindo a comprar uma caixa de naftalinas para matar as baratas que andam pela minha casa. O problema é que minha pontaria é uma droga, e não consegui acertar nenhuma.
Te escrevo agora da prisão, pois levava a Maria para passear e meu furgão foi abordado por um policial que me pediu o documento da besta. Imediatamente dei o meu passaporte. Não é que o guarda me ofendeu e me disse que não queria o meu passaporte. Já que não nos entendemos, me pediu então o documento da perua, razão pela qual dei o passaporte da Maria. Não é que o tal guarda ficou nervoso, e me ordenou que eu saísse e colocasse minhas mãos sobre a cabeça... Mamãe, eu juro que obedeci, não tive culpa que a peruca dele caiu, o homem ficou puto e me prendeu por desacato!
Mamãe, não vou poder pegar o Manolo no aeroporto amanhã, pois estou preso. Mas peça para ele me aguardar que quando sair daqui vou buscá-lo lá mesmo.
Um abraço a todos,
EU |
10D Loiras
1 Uma aeromoça loira chegou para um passageiro e perguntou:
- O senhor quer jantar?
E o passageiro:
- Quais são as opções?
Ao que a aeromoça loira responde:
- Sim ou não!
2 P: Por que as loiras não amamentam seus filhos?
R: Porque dói colocar os seios para ferver.
3 Uma loura encontra seu amigo na rua, e logo percebe que ele está careca e solta a pergunta:
- E essa careca aí, meu amigo?
O careca responde serenamente:
- É que eu estou fazendo Quimioterapia.
E a loura responde eufórica:
- É mesmo? Na PUC ou na Federal ?
4 Como você sabe que uma loira usou um computador ?
R: Tem “Liquid-Paper” espalhado na tela.
5 No banheiro feminino de uma danceteria havia um espelho que cada vez que uma mulher mentia ele a engolia...
Certa hora da noite, entra uma morena no banheiro, pára na frente do espelho e diz:
- Eu estava pensando em me tornar Miss Brasil pois sou muito bonita !!
Imediatamente o espelho “Chlept” engole a moça...
Horas depois entra no banheiro uma ruiva, pára na frente do espelho e diz :
- Eu estava pensando em me tornar modelo internacional pois minha beleza é perfeita...
Logo que ela terminou de falar o espelho “Chlept” engoliu a moça...
Nisso entra uma loira no banheiro, pára na frente do espelho e diz :
- Eu estava pensando...
E o espelho “Chlept” engoliu a loira!!
6 Você sabe porque as loiras demoram para beber um iogurte?
Porque no rótulo está escrito: “Consumir em uma semana”...
7 Uma loira entrou na competição de natação, modalidade “peito”.
As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva.
A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo.
Após um certo tempo, chega a loira, completamente exausta.
Depois de ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
- Não quero reclamar, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços...
8 P: Por que a loira ficou tão feliz quando ela terminou de montar aquele quebra-cabeça em apenas 6 meses ?
R: Porque na caixa dizia: De 2 a 4 anos
9 Você sabe porque as loiras tomam Yakult com o chinelo na mão?
- Para matar os Lactobacilos vivos!
10 Uma loira está preocupada pois acha que seu marido está tendo um caso.
Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte ela volta para casa e encontra seu marido na cama com uma ruiva espetacular.
Ela aponta a arma para a própria cabeca. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros a loira responde:
- Cale a boca... Você é o próximo! |
10D Relacionamentos
1 O que a Mulher diz:
“ - Vamos lá! Este lugar está uma zona!
Nós dois precisamos limpá-lo!
Suas camisas estão jogadas no chão e se não as limparmos agora mesmo você vai ficar sem roupas para vestir.”
O que o Homem ouve:
“- Blá, blá, blá, blá, VAMOS LÁ?!
Blá, blá, blá, blá, NÓS DOIS
Blá, blá, blá, blá, NO CHÃO
Blá, blá, blá, blá, AGORA
Blá, blá, blá, blá, SEM ROUPAS!”
2 - Eu só me casei duas vezes.
- Por quê ?
- Minha primeira mulher morreu depois de comer cogumelos envenenados. A segunda, de fratura no crânio.
- No crânio? Mas o que aconteceu?
- Não quis comer os cogumelos...
3 - Papai, como se pode definir a condição daquele homem que só tem duas esposas?
- Bigamia.
- E aquele que tem cinco?
- Poligamia.
- E aquele que só tem uma esposa?
- Monotonia.
4 Um sujeito está no consultório do médico. Este lhe diz que ele só tem 12 horas de vida. O homem, depois de conformado, volta para casa e anuncia a triste notícia a sua mulher. E acrescenta:
- Sabe o que eu gostaria de fazer nestas horas que me sobram? Primeiro um bom jantar, no melhor restaurante. Depois vamos beber e dançar a noite toda...
E a mulher responde, chateada:
- Prá você é fácil. Você não tem que levantar cedo amanhã!
5 Olha que poder de síntese que captei ontem da oratória de uma senhora:
- No começo, “é meu bem pra cá, meu bem pra lá...”
No final: “Meus bens pra cá, seus bens pra lá...”
6 Um casal de velhinhos está em suas cadeiras de balanço, na varanda. De repente, a velhinha levanta e dá uma bofetada na cara do marido, e volta para a cadeira de balanço.
- O que foi isso? - exclama espantado o velhinho.
- Isso foi por 34 anos de sexo ruim - responde ela.
E eles continuam balançando-se. Passado um tempo, o marido levanta, vai até a velhinha e lhe dá uma bofetada. E o velhinho explica:
- Isso é por você saber a diferença.
7 Uma bela noite um casal descompromissado se conhece em um barzinho na beira da praia,o papo flue bem a noite inteira, e eles resolvem ir a uma boate. Dançam pra valer e logo decidem ir para um motel...
Chegando lá, após algumas doses de vodka, a mulher se cansa e decide partir pra cima do homem.
Começa então um jogo sensual de olhares e quando o negócio começa a esquentar ela diz:
- Vem meu amor, me faz mulher....
Ele começa a tirar a roupa lentamente, em movimentos suaves...
E ela:
- Vem logo meu amor, me faz mulher...
Primeiro a blusa, depois a calça e finalmente a cueca...
E ela louca:
- Vem logo, meu amor, me faz mulher !
E com um sutil movimento, ele pega tudo e diz:
- Tá aqui, agora lava !
8 COMO SATISFAZER UMA MULHER:
Acaricie, Massageie, Cante, Suporte, Alimente, Banhe, Ria, Estimule, Console, Abrace, Excite, Pacifique, Proteja, Seduza, Ligue, Corresponda, Antecipe, Perdoe, Sacrifique, Acessore, Deixe, Volte, Divirta, Fascine, Respeite, Ignore, Defenda, Planeje, Enfatize, Agrade, Mime, Perfume, Elogie, Acredite, Santifique, Ajude, Reconheça, Eduque, Atualize, Aceite, Peça, Escute, Entenda, Leve, Acalme, Sonhe, Prometa, Entregue, Comprometa, Eleve, Alivie, Sirva, Salve, Prove, Agradeça, Dance, Olhe, Escove, Seque, Dobre, Lave, Passe, Guarde, Idolatre, Ajoelhe-se...
Volte ao comeco e faça tudo de novo...
COMO SATISFAZER UM HOMEM:
Tire a roupa...
9 Quando um homem abre a porta do carro à sua esposa, pode estar certo de uma coisa: ou o carro é novo, ou a esposa.
10 Na Antigüidade, os sacrifícios se faziam no altar.
Atualmente esse costume perdura.
(Helen Rowland)
10D Animais
1 Uma senhora vai ver o padre:
- Padre, estou com um problema. Comprei essas duas fêmeas de papagaio, mas elas só sabem falar uma coisa:
- Hei, nós somos garotas de programa! Quer se divertir um pouco?
- É bem chato - responde o padre - mas eu tenho uma solução. Deixe seus papagaios comigo, que eu tenho dois machos a quem estou ensinando a rezar. Elas aprenderão também.
No dia seguinte, a senhora leva as duas fêmeas à casa do padre. Os papagaios do padre estão rezando. Ela coloca as fêmeas junto dos machos do padre, e elas dizem:
- Hei, nós somos garotas de programa! Quer se divertir um pouco?
Um dos papagaios do padre diz para o outro:
- Pode parar! Nossas preces foram atendidas!
2 Uma senhora resolve um dia comprar um papagaio pois passa a maior parte do tempo sozinha em casa e precisa de companhia.
Vendo uma loja de animais, entra e pergunta o preço do papagaio.
- Cinquenta reais.
Ela não acha muito caro e compra o bichinho. Mas o dono da loja adverte:
- Esse papagaio pertencia a um prostíbulo antes de comprá-lo. Portanto ele fala algumas grosserias de vez em quando, mas é muito esperto.
Como a senhora estava determinada a comprar o papagaio, ela leva o bicho e coloca-o em uma gaiola logo na entrada de sua casa.
O bicho olha em volta e depois olha para a senhora e diz:
- Nova casa. Nova cafetina.
- A mulher fica um pouco espantada mas depois acha engraçado. As filhas da senhora chegam da escola e o papagaio diz:
- Nova Casa. Nova Cafetina. Novas Putas.
As meninas ficam espantadas mas a mãe explica o caso e elas também acham engraçado.
O marido chega a noite e o papagaio diz após olhar para ele:
- Nova Casa. Nova Cafetina. Novas Putas. Oi, George, mudou de puteiro também ?
3 O zoológico acaba de comprar uma gorila magnífica. Algumas semanas depois ela começa a mostrar sinais de agitação. O veterinário do zoológico descobre que a gorila está no cio, e que o melhor seria arrumar rapidamente um macho para ela não começar a ficar agressiva.
O diretor faz uma consulta a todos os zoológicos do país, mas nenhum gorila em idade de acasalamento está disponível.
Todo mundo está procurando uma solução quando um vigilante tem uma idéia: o Tonho, que cuida da limpeza das jaulas, um sujeito meio simplório, tem fama de ser um tarado, sempre pronto a comer o que lhe aparece na frente.
Não tendo nada a perder, e sem nenhum escrúpulo, o diretor chama o Tonho na sua sala e propõe:
- Olha, Tonho, o zoológico precisa de você. Você sabe que a gorila nova está no cio. Nós cansamos de procurar um macho, mas não encontramos nenhum. Mas é importantíssimo que ela seja comida durante o cio. Eu não vou fazer nenhum rodeio: você não toparia trepar com a gorila por mil reais?
Tonho parece pensar, e responde:
- Eu aceito a oferta, mas sob três condições.
- Pode falar ! - diz o diretor.
- Primeiro, eu não quero ter de beijá-la.
- Segundo, não quero saber de nada com relação aos filhos que poderão nascer.
O diretor pergunta qual é a terceira condição.
- Quero uma semana para arrumar os mil reais.
4 A casa ficou silenciosa, e o ladrão começou a andar.
- Jesus está te olhando - uma voz falou.
O ladrão parou, ficou apavorado. Quase mijou nas calças. Nervoso, ele olhou em volta. Num canto escuro, ele notou uma gaiola, e um papagaio dentro dela. Ele perguntou para o papagaio:
- Foi você que disse que Jesus está me olhando?
- Sim - respondeu o papagaio.
O ladrão deu um suspiro de alívio, daí perguntou ao papagaio:
- Qual é seu nome?
- Louro - disse o papagaio.
- Este é um nome muito besta para um papagaio. Quem foi o babaca que te deu este nome?
- O mesmo babaca que deu o nome de Jesus para o Rottweiler.
5 Certa vez, numa bela manhã de domingo, em uma cidade do interior, seu João acorda, e após uma bela espreguiçada, depara-se com um gorila dependurado em um dos galhos de seu abacateiro, o qual ficava nos fundos de sua casa.
Apavorado e sem saber o que fazer, resolve pedir ajuda ao corpo de bombeiros de sua cidade.
Em poucos minutos, chega um bombeiro acompanhado de um cachorrinho, algemas, um bastão de madeira e uma espingarda. Seu João, ainda espantado com a fera, conduz o bombeiro até a árvore explicando o acontecido.
Calmamente o bombeiro explica como capturar o dito gorila:
- Vamos fazer o seguinte: Eu subo na arvore e com este bastão vou cutucar o gorila até ele cair.
- Certo.
- Quando o gorila cair, esse cachorrinho (apontando para o pequeno animal) que foi treinado só para isso, morderá o saco do gorila e ficará dependurado. No momento em que isso acontecer, o gorila colocará as duas mãos juntas sobre o saco. Aí, o senhor vem correndo e coloca as algemas no gorila e tudo dará certo.
Seu João entendeu bem o recado e no momento em que o bombeiro iria começar a subir na arvore, seu João indagou:
- E a espingarda pra que serve?
O bombeiro respondeu rapidamente:
- Se eu cair antes que o gorila, você atira no cachorro.
6 E a zebra ameaçando a mosca:
- Cuidado! Você está na minha lista negra...
7 Um ateu estava passeando em um bosque, admirando tudo o que aquele “acidente da evolução” havia criado.
- Mas que árvores majestosas! Que poderosos rios! Que belos animais!
Lá ia ele dizendo consigo próprio. À medida que caminhava ao longo do rio, ouviu um ruído nos arbustos atrás de si. Ele virou-se para olhar para trás. Foi então que viu um corpulento urso-pardo caminhando na sua direção. Ele disparou a correr o mais rápido que podia.
Olhou, por cima do ombro, e reparou que o urso estava demasiado próximo.
Ele aumentou mais a velocidade.
Era tanto o seu medo que lágrimas lhe vieram aos olhos.
Olhou, de novo, por cima do ombro, e, desta vez, o urso estava mais perto ainda.
O seu coração batia freneticamente. Tentou imprimir maior velocidade.
Foi, então, que tropeçou e caiu desamparado.
Rolou no chão rapidamente e tentou levantar-se. Só que o urso já estava em cima dele, procurando pegá-lo com a sua forte pata esquerda e, com a outra pata, tentando agredí-lo ferozmente.
Nesse preciso momento, o ateu clamou:
- Ó meu Deus!....
O tempo parou.
O urso ficou sem reação.
O bosque mergulhou em silêncio.
Até o rio parou de correr.
À medida que uma luz clara brilhava, uma voz vinda do céu dizia:
- Tu negaste a minha existência durante todos estes anos. Ensinaste a outros que eu não existia e reduziste a criação a um acidente cósmico. Esperas que eu te ajude a sair desse apuro? Devo eu esperar que tenhas fé em mim?
O ateu olhou diretamente para a luz e disse:
- Seria hipocrisia da minha parte pedir que, de repente, me passes a tratar como um cristão, mas, talvez, possas tornar o urso um bom cristão?!
- Muito bem - disse a voz.
A luz foi embora.
O rio voltou a correr.
E os sons da floresta voltaram.
E, então, o urso recolheu as patas, fez uma pausa, abaixou a cabeça e falou:
- Senhor, agradeço profundamente, por este alimento que me deste e que agora vou comer. Amém.
8 Um casal foi a uma exposição de touros. O locutor mostrou um touro, dizendo:
- Este touro é magnífico, teve 60 coberturas no ano passado.
A mulher comentou:
- Viu? 60 num ano, isso é o mesmo que 5 por mês!, enquanto cutucava o marido.
Mais adiante, o locutor apresentou outro touro, dizendo:
- Este teve 120 coberturas no ano passado!
A mulher, de novo, cutucou o maridão:
- Olha aí, forma umas 10 por mês!
E o marido foi ficando chateado... Mais adiante, o locutor mostra outro touro:
- Este aqui então, teve 360 coberturas no ano passado!
E a mulher, dando um safanão no marido:
- Tá vendo, uma por dia!
E o marido então disse pra ela:
- Pergunta se foram todas com a mesma vaca...
9 Um gato estava caçando um rato. Corre prá lá, corre prá cá...
O rato consegue se esconder em sua toca. Depois de uns minutos escondido, o rato escuta bem próximo:
- Au! Au! Au! Au!
Pensando que a barra está limpa, o rato sai da toca, e o gato “Zapt!” apanha o rato. Antes de ser engolido, o rato pergunta:
- Ué, pensei ter ouvido um cachorro aqui perto, por isso achei que a barra estava limpa...
E o gato:
- Pois é! Hoje em dia, quem não fala dois idiomas não sobrevive... “Nhac!”
10 Dois garotinhos estão discutindo:
- Olha lá o seu cachorro! Ele é burro! Fica correndo atrás dos carros, como se fosse pegar algum!
- Ele não corre por causa disso, não!
- Então, por quê ele corre?
- É que ele gosta de ler os adesivos que os carros tem na parte de trás!
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10D Sexo
1 Havia um homem com um problema meio “diferente”. O bitelo dele tinha nada mais nada menos que 54 cms !!! E isto, convenhamos, era um problema muito sério. Era só ele sair com uma mulher, que na hora do rala e rola todas saiam correndo gritando desesperadas.
Um dia ele encontra com uma bruxa (só em piada mesmo) que lhe diz que atravessando a floresta existe um sapo mágico sentado numa pedra azul que pode ajudar o problema dele.
Ela diz:
- Quando encontrar o sapo pergunte a ele se quer casar com você...É claro que ele vai dizer NÃO. Cada vez que ele falar NÃO, seu pinto diminui 9cm.
Meio sem acreditar, o homem segue as orientações e acha o sapo. Meio sem graça, tira o pinto para fora e pergunta:
- Sapo, você quer casar comigo?
O sapo responde:
NÃO !
No mesmo instante, o pau do cara baixou para 45cm. Que espanto, funciona! De novo o cara :
- Você quer casar comigo?
O sapo, com a mesma cara :
- NÃO !
Lá vai o pinto para 36cm.
Você quer casar comigo?
- NÃO !
Agora, com 27cm, o cara pensa :
- Bom, 18cm é um bom tamanho.
De novo, vira para o sapo:
- Você quer casar comigo?
O sapo olha e fala:
- Pô, cara, deixa de ser chato. Já falei, NÃO ! NÃO ! NÃO ! NÃO ! NÃO ! NÃO ! NÃO !
2 Era o último dia de Moacir como carteiro, após 35 anos de serviço. Ele levava as correspondências por toda a vizinhança, e tratava todos de uma forma bastante carinhosa. Quando ele chegou na primeira casa de sua rota, ele foi recebido pela família que ali estava. Todos gritavam seu nome, e ainda presentearam-no com uma linda camisa. Na segunda casa eles presentearam-no com uma caixa de charutos finos. A família da terceira casa entregou-lhe uma caixa contendo iscas para pesca.
Na quarta casa ele foi recebido na porta por uma loira deliciosa, vestida com uma camisola transparente e minúscula. Ela segurou em sua mão, gentilmente fechou a porta (colocando-o para dentro), subiu as escadas em direção ao quarto, e lá transou com ele de uma forma que ele jamais tinha experimentado. A mulher fazia de tudo, realmente parecia insaciável.
Quando ele não agüentava mais, eles desceram para a cozinha, onde ele foi novamente surpreendido com um café gigante: ovos, batatas, presunto, pães e um suco de laranja.
Quando ele estava realmente saciado, ela ofereceu um copo de café expresso.
Enquanto ela preparava, ele percebeu uma moeda de 25 centavos ao lado do copo.
- Tudo isso foi tão maravilhoso, mas por que a moeda de 25 centavos? Perguntou.
- Bem, ontem à noite, eu avisei ao meu marido que hoje era seu último dia de trabalho, e que nós deveríamos fazer algo especial pra você. Eu perguntei a ele o que deveríamos dar a você.
Ele disse:
- Fode com ele. Dê-lhe 25 centavos.
- O lanche foi idéia minha...
3 A garotinha de treze anos comenta com a mãe sobre o seu primeiro namorado:
- O Paulinho é um gato, mãe! Carinhoso, gentil, bonito, forte e inteligente! Tem tudo o que uma mulher pode querer de um homem! Ele só tem um defeito!
- Qual? - pergunta a mãe curiosa.
- Ele é um pouco atrevido! Imagina que logo na primeira vez que nós saímos ele me pediu um beijo!
- No duro?
- Não, mãe! Na boca!
4 Dois sujeitos estão indo para o trabalho de carro e estão no meio do congestionamento, meio aborrecidos. O que está dirigindo vê de repente no gramado de uma casa dois cachorros trepando.
- Olha, diz ele para o carona, será que estes cachorros estão brigando?
- Eles estão trepando, responde o outro, você não sabe como os cachorros trepam? Não me diga que você não conhece a posição “cachorrinho” ?
O motorista, meio sem jeito, admite que nunca trepou nesta posição. O companheiro diz:
- Você tem que experimentar. É muito legal. Olha o que você vai fazer: hoje à noite, quando chegar em casa, você dá uma caipirinha para sua mulher e sugere que vocês devem experimentar esta nova posição.
O motorista diz que vai seguir a sugestão do amigo. No dia seguinte, os dois se encontram no carro e o carona pergunta como é que foi a experiência.
- Foi ótimo. Mas eu precisei dar-lhe seis caipirinhas antes que eu pudesse levá-la para a grama.
5 Dois rapazes foram presos fumando e vendendo maconha e depois foram levados a corte, perante o juiz.
O juiz lhes disse:
- Vocês parecem bons rapazes, e eu gostaria de dar-lhes uma oportunidade melhor do que passar um tempo na cadeia. Eu quero que vocês saiam neste final de semana para tentar mostrar às outras pessoas o inferno que as drogas representam e as convençam a desistir delas para sempre. Nos encontraremos novamente nesta corte na próxima segunda feira.
Na segunda, os dois jovens estavam novamente na corte, e o primeiro disse ao juiz:
- Bem, sua excelência, eu persuadi 17 pessoas a desistir das drogas para sempre.
- 17 pessoas? Isto é maravilhoso. Como você os convenceu?
- Eu usei um diagrama, sua excelência. Eu desenhei dois círculos, um grande e outro pequeno, e disse: Olhe o círculo grande. Este é o seu cérebro antes das drogas e o pequeno é o seu cérebro após as drogas.
- Oh! Isto é admirável - disse o juiz
- E você, como foi? - disse o juiz olhando para o outro rapaz.
- Bem sua excelência, eu convenci 156 pessoas a desistir das drogas.
- Oh! Mas isto é surpreendente! Como você conseguiu esta façanha?
- Bem, eu usei os mesmos dois círculos. Eu apontei para o círculo pequeno e disse: Este é o seu cú antes da prisão...
6 Neste local de luxo, encontra-se pu-
blicamente em exposição as mais lindas bo-
tas elegantes, por preço de ocasião. Sa-
patos de luxo, últimos modelos. Piteiras ameri-
canas, bonitas, finas e especialmente para fu-
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7 Grande pensamento:
Um homem tinha uma plantação de buceta.
Um dia choveu pra caralho e fodeu tudo...
8 Um caçador foi caçar ursos. Depois de vários dias, ele conseguiu avistar e abater um urso grande. Assim que ele acertou o tiro, ele sentiu um tapinha nas costas. Virou-se e viu um urso maior ainda, que chacoalhava a cabeça em sinal de desaprovação.
- Você não deveria ter feito isso - disse o urso. Você matou um dos meus semelhantes. Agora você vai ter que pagar, mas pode escolher: você quer morrer ou quer dar pra mim?
O caçador, depois de pensar muito, decidiu que a morte seria radical demais, e abaixou as calças e virou-se de quatro pro urso.
Durante um ano, o caçador jurou vingança ao urso que o havia estuprado.
Na estação de caça seguinte, ele voltou e ficou procurando-o. Depois de vários dias, ele finalmente o encontrou e o matou. Logo depois do tiro, ele sentiu outro tapinha nas costas. Virou e viu um urso gigante, que disse novamente as temidas palavras:
- Você não deveria ter feito isso. Você vai ter que pagar. Quer morrer agora ou quer dar pra mim?
O caçador não podia acreditar, mas mais uma vez decidiu continuar vivendo, e abaixou as calças.
Depois de mais um ano jurando vingança eterna a todos os ursos, o caçador voltou, procurando o urso do ano anterior. Assim que ele o encontrou, atirou e o matou. Novamente ele sentiu um tapinha nas costas. Quando ele se voltou, viu o maior e mais assustador urso que já tinha visto na vida inteira. A fera olhou para o cacador e, piscando um olho, perguntou:
- Fala a verdade pra mim: você não vem aqui pra caçar, né?
9 Um fazendeiro comprou vários porcos e porcas, queria começar uma criação deles na fazenda e fazer presunto, bacon, etc.... Depois de várias semanas, notando que nenhuma das porcas ficava prenha, ligou para o veterinário pedindo ajuda. O veterinário disse ao fazendeiro que ele teria que fazer uma INSEMINAÇÃO ARTIFICIAL. O fazendeiro não tinha a menor idéia do que era aquilo, mas não querendo demonstrar ignorância, concordou e perguntou ao veterinário como poderia saber quando as porcas estariam prenhas. O veterinário disse que elas parariam de ficar andando e iriam mergulhar na lama o dia todo.
O fazendeiro desligou, começou a pensar e chegou a conclusão de que inseminação artificial significava que ele mesmo teria que emprenhar as porcas.
Então ele colocou as porcas no caminhão e foi para o meio do mato, transou com cada uma delas, voltou para a fazenda e foi para cama. Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas e como elas continuavam andando pra lá e pra cá, ele concluiu que teria que fazer tudo de novo.
Colocou as porcas no caminhão e foi para o meio do mato, transou com cada uma duas vezes para garantir, voltou para a fazenda e foi para a cama. Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas e elas continuavam andando pra lá e pra cá. Bem, teria que fazer tudo de novo... Colocou as porcas no caminhão de novo e foi para o meio do mato, passou o dia transando com cada uma delas várias vezes, voltou para a fazenda e, esgotado, foi para a cama. Na manhã seguinte, ele nem conseguia abrir os olhos, muito menos levantar para olhar as porcas. Ele pediu a mulher para dar uma olhada e ver se as porcas estavam na lama.
- Não - ela diz - estão todas no caminhão e uma delas está buzinando sem parar.
10 Um jovem turista, ao passar em uma loja da cidade de Roma, resolveu comprar um par de luvas, que seriam mandadas para a sua namorada.
Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um engano, trocando as luvas por uma calçinha...
O jovem não notando a troca, remeteu-a com a seguinte carta:
Roma, 17 de maio de 1954
Querida Helena,
Sabendo que no dia 12 próximo é dia dos namorados, resolvi te mandar este presentinho, embora sei que você não usa, pois quando estávamos juntos nunca te vi usando.
Não sei se vai gostar da cor e do modelo, mas a moça da loja experimentou e ficou ótimo, um pouco larga na frente, mas ela disse que era para a mão entrar melhor e os dedos se movimentarem mais a vontade. E depois de usá-la pode virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar o mau cheiro. Espero que goste pois vai cobrir aquilo que irei te pedir um dia e proteger aonde colocarei aquilo que você tanto deseja.
Um beijo no lugar onde irá usá-la.
Marco Antonio
10D Trabalho
1 Imagine você depois daquele super almoço com os colegas de trabalho, e ao voltar pro serviço, surge a oportunidade de uma cochiladinha.
De repente entra seu chefe e te pega puxando o maior ronco....
Aqui algumas desculpas:
- Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer.
- Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer.
- Eu estava imaginando como é a vida de um cego.
- Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma.
- Eu estava verificando se meu teclado é resistente à baba.
- Eu estava fazendo um exercício altamente específico de ioga para aliviar o stress do trabalho. Vocês discriminam pessoas que praticam ioga?
- Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando na solução para o nosso maior problema.
- A máquina de café está quebrada.
- Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado.
- ... e em nome de Jesus. Amém.
2 O gerente chama o empregado recém-admitido à sua sala. Ele inicia o diálogo com:
- Qual é o seu nome?
- João - responde o empregado.
- Olha - explica o gerente - eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. É muito familiar e pode levar à perda de autoridade. Eu só chamo meus empregados pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza... Só. E quero que o senhor me chame de Sr. Mendonça. Bem, agora quero saber: qual é o seu nome?
O empregado responde:
- Meu nome é João Amorzinho.
- Tá certo, João. O próximo assunto que eu quero discutir...
3 Um candidato envia um currículo para uma empresa. Pedia R$ 15 mil de salários, mais um carro, um apartamento e 15 salários por ano.
Uma semana depois foi chamado pela empresa. O entrevistador lhe disse:
- Estudamos seu currículo e vamos lhe dar R$ 30 mil de salários, um apartamento de 4 quartos, um carro 0km e não 15, mas 18 salários.
Abismado, o candidato falou:
- Você está brincando!
- Você é quem começou.
4 O funcionário:
Se é atencioso... é puxa-saco
Se não é... é arrogante
Se chama o chefe de “você” ... é folgado
Se chama o chefe de “senhor” ... é desambientado
Se fica depois da hora... está fazendo média
Se sai na hora certa... é desinteressado
Se cumpre estritamente as normas... não tem iniciativa
Se questiona... é indisciplinado
Se elogia... é gozador
Se critica... é insubordinado
Se diz-se satisfeito... é hipócrita
Se diz-se insatisfeito... é ingrato
Se não tem trabalho... é porque não procura
Se tem muito trabalho... é lerdo
Se faz cursos... é aproveitador
Se não os faz... não tem vontade de crescer
Se procura conhecer outros serviços... é dispersivo
Se só entende do seu... é bitolado
Se não colabora... é mandado embora
Se colabora... o chefe é promovido.
5 TIPOS DE CHEFE
Abelha - Faz cera e levanta-se só para ferrar os outros!
Caranguejo - Só faz o serviço andar para trás!
Chiclete - Não desgruda!
Disco Quebrado - Não se toca nunca!
Disco Velho - Só chia!
Doril - Surgiu problema? Sumiu...!
Faustão - Só fala abobrinha!
Fósforo - Perde a cabeça por pouco!
James Bond - Vive espionando!
Jóquei - Vive caindo do cavalo!
Lâmpada - Dá a luz quando um funcionário falta!
Limão - Vive azedo!
Lombardi - Só fala por trás!
Morcego - Só aparece no fim do expediente!
Orelha - Só fica na escuta!
Ortopedista - Só pega no pé!
Papai Noel - Só enche o saco!
Peixe - Na hora do aumento... nada!
Prego - Só leva na cabeça!
Sorvete - Derrete-se todo quando vê o diretor!
Tesoura - Vive cortando despesas!
Tintureiro - Só passa o serviço!
6 O diretor manda chamar o chefe da contabilidade.
- Não está - diz a secretária. - Ele foi jogar na quina.
No dia seguinte, o diretor manda chamar o chefe da contabilidade outra vez.
- Não está - diz a secretária. - Ele foi jogar na megasena.
No outro dia, a mesma coisa:
- Hoje, ele foi fazer uma fezinha no bicho.
O diretor fica furioso.
- Mas o que há com esse irresponsável que fica saindo todo dia durante o expediente pra jogar?
E a secretária responde:
- Sabe, doutor, é que ele tem que fechar a contabilidade até a semana que vem.
7 Após atender o telefonema da mulher, o funcionário diz ao chefe:
- Chefe, pode me dispensar do serviço hoje à tarde? É que minha mulher vai ter um filho, sabe...
- Se o motivo é esse, então tá dispensado.
No dia seguinte, o chefe pergunta:
- E aí, como é que foi? Menino ou menina?
- Tudo ótimo. Agora, pra saber se é menino ou menina só daqui a nove meses.
8 O chefe da repartição morreu.
Dia do enterro, muitos colegas de trabalho no velório. O diretor comparece para o último adeus e fica junto ao caixão. Aí chega um sujeito e fala para o diretor:
- Doutor, será que eu posso ocupar o lugar dele?
O diretor olha para o sujeito, olha para o caixão do defunto e fala:
- Acho que pode. Mas talvez você fique um pouco apertado aí dentro.
9 - Chefe, acho bom o senhor me dar logo um aumento porque tem umas empresas atrás de mim me procurando.
- Que empresas são essas?
- A companhia telefônica, a companhia de saneamento, a companhia de eletricidade...
10 Na repartição, o chefe repreende os funcionários:
- Vocês passaram a manhã toda conversando. Não sabem que não se deve conversar enquanto trabalham?
- Mas nós não estávamos trabalhando, doutor ! |
10D Frases Idiotas
1 O Brasil é um país geométrico: tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas.
2 Criança e tamanco só se faz com pau duro.
3 Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar naquilo que um dia pode ser concreto.
4 Criança no banco da frente causa acidente. Acidente no banco de trás causa criança.
5 O tratamento de acupuntura, quando acaba, é o fim da picada.
6 Queria ser pobre um dia na vida, porque ser todos os dias é foda!
7 É melhor ficar de boca fechada e deixar que todos pensem que você é idiota, do que falar e deixar que todos confirmem.
8 Se dentista é especialista em dente, paulista é especialista em quê?
9 Bebo porque sou egocêntrico, gosto quando o mundo gira ao meu redor.
10 Amigo é igual parafuso, a gente só conhece na hora do aperto.
10D Bêbado
1 Um sujeito fedendo a pinga está sentado num banco da praça, perto de um padre. A roupa do bêbado está manchada, seu rosto tem marcas de baton, e uma meia-garrafa de cachaça está ao lado dele. Ele abre um jornal e começa a ler. Depois de uns minutos ele se vira para o padre e pergunta com uma voz pastosa:
- Padre, o que é que causa artrite?
- Meu filho, - responde o padre - é causada por uma vida desregrada, mulheres baratas, muito álcool e desprezo pelo seu semelhante.
- Xiii... - lamenta o bêbado, voltando à leitura do jornal.
O padre, pensando no que disse ao bêbado, se desculpa:
- Sinto muito, meu filho. Talvez não devesse ter sido tão duro! Há quanto tempo você tem essa artrite?
O bêbado responde:
- Eu não tenho, padre. Eu só estava lendo aqui que o Papa tem!
2 Frase de bebum
CERVEJA como são as coisas...
Você não me CONHAQUE,
não sabe de onde eu VINHO...
Por isso não me CAMPARI com qualquer RUM...
Saiba que eu fugi da SKOLa
e caí na BOHEMIA...
Vê se não me emBRAHMA
e traz logo uma ANTÁRTICA...
Se MALT pergunto,
por um aKAISER você bebe?
3 Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de casa, onde pegou:
- 2 caixas de leite interal,
- 1 dúzia de ovos,
- 1 litro de suco de laranja,
- 1 alface americana,
- 1 kg de café e
- 1 pacote de bacon fatiado.
Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um bêbado, seguinte na fila, a observava. Enquanto o caixa registrava as suas compras, o bêbado calmamente disse:
-Você deve ser solteira.
A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela olhou os seis ítens sobre a esteira e nada viu de particular, em sua seleção, que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil.
Com a curiosidade aguçada, ela disse:
- O senhor está absolutamente correto. Mas como conseguiu descobrir isso?
E o bêbado respondeu:
- É porque você é feia!
4 Numa calma e pacata estação de metrô, um bêbado e uma freira vinham caminhando de direções opostas rumo ao centro da plataforma. O bêbado, todo vomitado e cambaleante; e a freira com seu hábito preto, limpíssimo. Há muito, o bêbado já tinha sacado a freirinha, e cambaleava em direção a ela. No momento em que se cruzaram, o bêbado agarrou a cabeça da freira e deu-lhe uma testada. A freira curvou-se pra trás com o impacto, mas o bêbado segurou-a pelo hábito e jogou-a contra a parede. Com a maestria e habilidade de um verdadeiro ninja, o bebum socou-lhe o estômago, agarrou-lhe a cabeça e bateu-a contra a parede. Numa vassourada jogou-a ao chão e, por fim, pisoteou-a sem dó nem piedade.
Após o término de tamanha barbárie, o bêbado limpou as mãos e disse, ainda soluçante e com um estranho ar de superioridade:
- Esssperavvvva maisss de vooocê, Batman! Ich!
5 Você percebe que é bêbado quando:
- não consegue mais argumentar com objetos inanimados.
- o médico encontra sinais de sangue na bebida que corre por suas veias.
- as suas filhas gêmeas são chamadas de Brahma e Antarctica.
- os mosquitos ficam chapados depois de te picarem.
- você não reconhece sua esposa a não ser vendo-a através de um copo.
- seus amigos pedem para você assoprar no isqueiro deles quando o gás acaba.
- a prefeitura começa a cobrar de você o aluguel pelo banco da praça.
- seu chefe te dá 30 caixas de cerveja como cesta básica.
- quando você morre te enterram junto com lixo nuclear para evitar explosão.
- os manifestantes do MST te dão um cigarro e pedem para você caminhar em direção à polícia ao invés de usarem coquetel molotov.
6 Tinha um bêbado no ônibus circular sentado no último banco quando de repente ele diz bem alto:
- Quero comê um cú!!!!!!
O ônibus inteiro olha para trás para ver quem era, então o bêbado diz:
- Um só, pessoal, um só !
7 Um cara chegou no trabalho todo de porre e trançando as pernas, o chefe dele chegou e falou:
- O que aconteceu pra você estar neste estado?
E o bêbado responde:
- A culpa é do doutor... Foi o doutor quuue fez isso...
- Mas como assim? O médico?
- Eu fui no doutor, e ele me examinou, eeeee disse pra eu comprar uns negócios... Eeeescreveu num papel... Eu não entendi muita coisa... era ummmmma letra ruim... Mas li lá embaixo... dos garranchos... “E pinga 3 vezes ao dia” .
8 O sujeito, depois de passar a noite na farra, chega em casa embriagado às duas da manhã. A mulher vai logo dizendo:
- Já chegou, Super-homem ? A janta está pronta, Super-homem. Vai comer agora ou vai tomar banho antes, Super-homem?
O marido, intrigado, pergunta:
- Mulher, por que diabos você está me chhhamando de Super-homem?
- Porque você está igualzinho a ele: usando a cueca por cima da calça.
9 No ponto do ônibus, o bêbado vê a mulher e diz:
- Você é feia, hein?!
A mulher não diz nada. E o bêbado volta a dizer:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não dá ouvidos.
E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Mas você é feia demais!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado.
O bêbado:
- É, mas amanhã eu melhoro!!!
10 O bêbado desceu do ônibus e entrou num buteco. Logo chegando disse ao dono do bar:
- Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado que as bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou-as, o bêbado bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Assim foi e o bêbado as bebeu. E ao terminar voltou:
- Só uma agora! Só uma!
E assim feito o bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num tô entendendo... Quanto menos eu bebo mais eu fico bêbado! |
10D Cúmulos
1 Da Rapidez:
Dar a volta na mesa e pegar você mesmo.
2 Da Rapidez 2:
Ir ao enterro de um parente e ainda encontrá-lo vivo!
3 Da Paciência:
Vomitar de canudinho.
4 Do Masoquismo:
Escorregar pelado em um tobogã de gilete, cair numa piscina de álcool, tomar uma chuverada de sal e se enxugar com Bombril.
5 Da Pontaria:
Transar com mulher grávida e acertar o bumbum do neném.
6 Da Organização:
É tomar sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética.
7 Do Egoísmo:
Não vou contar! Só eu que sei.
8 Da Ejaculação Precoce:
Vai ser bom, não foi querida?
9 Do Exagero:
Passar manteiga no Pão de Açúcar.
10 Do Vegetarianismo:
Levar a namorada para trás da moita e comer a moita.
10D Misturebas
1 Era uma vez um shopping center de maridos, onde as mulheres podiam escolher o seu marido entre várias opções de homens. O shopping tinha cinco andares. Nele, as qualidades dos homens cresciam nos andares mais altos.
A única regra era que, uma vez em um andar, não se poderia mais descer. Deveria-se escolher um homem do andar, subir ao próximo ou ir embora.
Então, uma dupla de amigas foi até o shopping.
Primeiro andar. Um aviso na porta dizia: “Os homens deste andar trabalham e gostam de crianças”
Uma das amigas disse para a outra:
– Bem, é muito melhor do que ser desempregado ou não gostar de crianças, mas... Como serão os homens do próximo andar?
Então elas subiram para o segundo.
Segundo andar: “Os homens deste andar trabalham, têm excelentes salários, gostam de crianças e são muito bonitos”.
– Viu só? Aiii, mas não custa nada dar uma olhadinha no próximo andar, né?
Então, elas subiram mais um.
Terceiro andar: “Os homens deste andar trabalham, têm excelentes salários, gostam de crianças, são muito bonitos e ajudam o serviço doméstico”.
– Nossa! - diz a mulher.
– Muito tentador, mas, se estes são assim, como serão os homens do próximo andar?
Aí, elas subiram para o outro andar.
Quarto andar: “Os homens deste andar trabalham, têm excelentes salários, gostam de crianças, são muito bonitos, ajudam no serviço doméstico e são ótimos amantes”.
– Meu Deus!!! Isso é incrível!
As duas se olharam e apertaram o botão do elevador com toda a vontade do mundo.
Quinto andar: A placa no andar que estava vazio, dizia: “Esse andar serve somente para provar que é impossível satisfazer as mulheres. Por favor, siga até a saída e tenha um bom dia!”.
2 Um sujeito entra no banco e, calmamente, dirige-se à fila do caixa e quando chega sua vez, vocifera para a gentil atendente:
- QUERO ABRIR UMA PORRA DE UMA CONTA NESTA MERDA DE BANCO !
- Como cavalheiro? - responde, surpresa, a funcionária.
- Já disse, cacete. Quero abrir uma porra de uma conta nesta merda de banco !
- Cavalheiro, neste local, nós damos e exigimos respeito.
- Vamos parar de papo e abrir logo uma porra de uma conta nesta merda de banco !
- Pois eu vou chamar o gerente e ele vai ensiná-lo a portar-se num ambiente de respeito !
Chega então o gerente, fica defronte ao grosseirão e, do alto de sua pose de autoridade máxima naquela agência bancária, pergunta ao tipo:
- Mas o que é que está havendo por aqui?
- Acontece que acabei de ganhar R$ 65 milhões na Mega Sena e quero abrir uma porra de uma conta nesta merda de Banco. Fui claro?
No que prontamente o gerente responde:
- E PORQUE ESTA VACA DESTA CAIXA AINDA NÃO PROVIDENCIOU A ABERTURA DA PORRA DA CONTA NESTA MERDA DE BANCO???
3 Num circo de segunda categoria, o descuidado domador deixa a porta da jaula aberta e a certa altura do espetáculo, um dos leões escapa e vai caminhando lentamente em direção ao público.
No mais completo desespero, a multidão começa a correr para todo lado e só um aleijado fica ali parado, suando em bicas, a poucos metros da fera.
Ao perceber a tragédia iminente, a turma começa a gritar:
- Olha o aleijadinho! Olha o aleijadinho!
Enfurecido, o aleijadinho responde:
- Pô! Deixa o leão escolher sozinho!
4 O sujeito entra num trem e vai sentando ao lado de uma senhora, quando esta o avisa:
- Cuidado com os ovos!
Nisto ele olha para o banco e vê um pequeno embrulho:
- Desculpe, eu não sabia que neste embrulho tinha ovos.
- E não tem! São pregos!
5 Dois prisioneiros foram colocados numa mesma cela.
- Quantos anos você pegou? - pergunta o primeiro.
- Trinta! E você?
- Eu peguei vinte e oito!
- Então pode ficar com a cama perto da porta, já que vai sair primeiro!
6 É uma mulher que não agüenta mais os problemas da vida dela e decide entrar num convento. Ela escolhe uma ordem onde a regra é somente poder dizer duas palavras a cada dez anos.
Dez anos se passam... A mulher vai ver a Madre Superiora e diz:
- Comida fria.
Dez anos se passam... Ela vai novamente ver a Madre Superiora.
- Colchão duro.
Mais dez anos se passam. E mais uma vez ela vai ver a Madre Superiora.
- Vou embora.
E a Madre Superiora responde:
- É melhor mesmo. Desde que você chegou aqui só reclama !
7 Michael Jackson levava um grande grupo de crianças para um show no Havaí, em um avião particular. Os motores da aeronave começam a falhar. O piloto chama o rei do pop à cabine:
- Pega um pára-quedas e pula, essa coisa vai cair!
- Mas... E as crianças?
- Foda-se as crianças!!!
- Estava justamente pensando nisso. Mas será que dá tempo?
8 Vc é um mala ? Se você se encaixa em alguns desses itens, você é um mala. Se se encaixa em mais de 3 é um verdadeiro baú...
- Almoço em grupo. Mesa retangular. Um de seus colegas, o Fulano, se senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é: “O Fulano vai pagar a conta”. Sim? Você é um mala.
- Início da madrugada. 1h16 a.m. Alguém lhe diz: “Cara, amanhã vou acordar às 7h” . Você se apressa em dizer: “Amanhã não. Hoje”. Sim? Você é um mala.
- Seu colega chegou mais tarde no trabalho e resolveu almoçar em casa. Quando ele chega ao local de trabalho, você o convida para almoçar e ele lhe esclarece que já almoçou. É quando você, ágil como um sapo apanhando uma mosca, solta a frase: “Então você já veio comido?”. Sim? Você é um mala.
- Seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo: “Bom dia” e você responde: “Boa tarde!!!”. Sim? Você é um mala.
- Quando as pessoas estão cantando Parabéns, você tenta embolar a cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canção.
Sim? Você é um mala.
- Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho. Sim? Você é um mala.
- Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem. Sim? Você é um mala.
- Você diz para um amigo: “Se esconde!” quando passa o carro da polícia. Sim? Você é um mala.
- Quando uma mulher diz que está “de saco cheio”, você diz que isso não é possível porque ela não tem saco. Sim? Você é um mala.
- Se a anfitriã anuncia: “Temos pavê de sobremesa” e você pergunta:“É pra vê ou pra comer?”. Sim? Você é um mala.
9 Pesadelo
De repente, me levanto da cama, me olho no espelho e descubro que sou vesgo. Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade, para ver se na foto sou realmente daquele jeito, acho um passaporte e descubro...que sou argentino...! Não pode ser, meu Deus!!! Sento-me inconsolável em uma cadeira. Mas não é possível!! É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e argentino, sou também deficiente físico! É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico...
- Amoooooor !, grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado....Cacete! Sou também veado...!
- Foi você que pegou a minha seringa?
Ó Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, veado, viciado e soropositivo! Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e...Nãooo!!!!! Sou careca! Toca o telefone. É meu irmão, que diz:
- Desde quando mamãe e papai morreram, você só faz se entupir de drogas, vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho!
Que merda, descubro que também sou desempregado !!! Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente físico, veado, viciado, soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque...... porque sou gago!!!! Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e, com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem. Milhões de barracos ao meu redor...Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino, deficiente físico, veado, viciado, soropositivo, careca, órfão, gago, maneta e cardíaco, sou também favelado...
Nesse momento, volta o meu namorado e diz:
- Amooooooor, vamos, senão chegaremos atrasados à convenção nacional do PT...
- NÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOO !!!!!!!!!
10 Vinha o motorista de ônibus com seu buzão abarrotado, às 6 da tarde, com aquele trânsito quase parado, quando surge um garotinho bem ao seu lado e diz:
- Se meu pai fosse um galo e minha mãe uma galinha, eu seria um pintinho.
O pobre motorista pensa:
- Não faltava mais nada, agora esse pentelho bem no meu ouvido.
E o guri continuava:
- Se meu pai fosse um cavalo e minha mãe uma égua, eu seria um cavalinho.
O motorista se remoia e o catatau continuava:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaca, eu seria um bezerrinho.
O motorista estava quase estourando e o pequeno falando:
- Se meu pai fosse um bode e minha mãe uma cabra, eu seria um cabritinho.
O motorista não aguentou, virou para o pirralho e disse:
- Garoto! E se teu pai fosse viado e sua mãe uma puta, o que você seria?
E o garoto prontamente respondeu:
- Motorista de ônibus.
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10D Leitores
1 Computador ou Computadora? |
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Conversando com um amigo boliviano muito inteligente, levantei a seguinte questão:
- Por que computador em espanhol é feminino, ou seja, vira computadora?
Ao que ele me respondeu categoricamente:
- É porque está comprovado que os computadores são do sexo feminino mesmo, sem qualquer sombra de dúvidas.
Aí eu pedi:
- Cite uma razão.
Ele me deu 10...
- Eis aqui algumas razões que atestam, cientificamente, que os computadores são fêmeas:
1) Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina.
2) Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna ...(Muito boa!)
3) Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para futura referência. ..... (Essa é fatal!)
4) A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.
5) A mensagem `bad command or file name` é tão informativa quanto, digamos, `se você não sabe porque estou com raiva, não sou eu quem vai explicar` .... (essa é ótima!)
6) Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo você estará gastando tudo o que ganha com acessórios para ele.
7) Os homens não vivem sem eles ...(hehehe !!! Esta é a melhor)
8) O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório sempre é melhor do que o que você tem em casa... (Essa é maldade... rssss)
9) O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o comando...(essa é do mal!!!)
10) O computador sempre trava na melhor hora.
Será que alguém ainda tem alguma dúvida que o computador é de sexo Feminino?
Agradecimentos pela colaboração de Domingos Motta
2 Importância da Pontuação
Um homem rico estava muito mal. Pediu papel e pena. Escreveu assim:
Deixo meus bens à minha irmã não a meu sobrinho jamais será paga a conta do padeiro nada dou aos pobres.
Morreu antes de fazer a pontuação. A quem deixava ele a fortuna?
Eram quatro concorrentes.
1) O sobrinho fez a seguinte pontuação:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.
2) A irmã chegou em seguida. Pontuou assim o escrito:
Deixo meus bens à minha irmã. Não a meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.
3) O padeiro pediu cópia do original. Puxou a brasa pra sardinha dele:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.
4) Aí, chegaram os descamisados da cidade. Um deles, sabido, fez esta interpretação:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro? Nada! Dou aos pobres.
Assim é a vida.
Nós é que colocamos os pontos.
E isso faz a diferença. |
Agradecimentos pela colaboração de Domingos Motta
3 A Loira, A Morena e O Suicida
Uma loira e uma morena estavam assistindo o jornal das 7 da noite. Foi então que elas ouviram a reportagem:
- E aqui, vemos um suicída ameaçando pular de um prédio de 10 andares.
E a morena perguntou:
- E aí, você acha que ele pula ou não?
A loira responde:
- Acho que ele não vai pular.
E a morena:
- Aposto R$10,00 que ele pula.
E a loira aceitou.
E então o repórter avisa:
- É infelizmente o cidadão pulou...
A morena toda feliz disse:
- Não, não quero seu dinheiro. Vou te contar a verdade, no jornal de meio-dia mostrou essa reportagem e eu já sabia que ele ia pular.
A loira responde:
- Eu também vi o jornal de meio-dia, mas não pensei que esse cara fosse tão burro de pular de novo.
Agradecimentos pela colaboração de Maurício Duarte
4 A Loira Advogada
Após concluir seu longo curso de direito, a loira abre seu escritório e, no primeiro dia de serviço, alguém bate à sua porta. Para marcar aquela presença, a jovem advogada pega o telefone e pede para a pessoa entrar e esperar.
Fica uns trinta minutos fingindo uma conversa:
- Sim, claro! Eu não perco uma causa! Esta está muito fácil...
Com certeza, no próximo julgamento o juiz nos dará sentença favorável. Venceremos! Quando desligou, após uma longa conversa, pergunta toda educada:
- Pois não, cavalheiro, em que posso ajudá-lo?
E o homem responde:
- Sou da Telefônica, vim instalar sua linha
Agradecimentos pela colaboração de Maurício Duarte
5 A Loira e o Pássaro Morto
Uma loira e uma morena andavam pela rua quando de repente a morena falou:
- Olha! Um passarinho morto!.
A loira olhando para o céu disse:
- Cadê, cadê??
Agradecimentos pela colaboração de Maurício Duarte
6 O que a loira foi fazer numa Loja de R$ 1.99?
R: Pesquizar os preços.
Agradecimentos pela colaboração de Maurício Duarte
7 O menor conto de fadas do mundo
Era uma vez um rapaz que pediu a uma linda garota:
- Você quer se casar comigo?
Ela respondeu: - NÃO!
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.
A moça teve celulite, varizes , os peitos caíram e ficou sozinha.
FIM.
Agradecimentos pela colaboração de Zeca Salgueiro
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8 No confessionário |
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- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Juquinha?
- Sim, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... ela que confesse o dela.
- Repara, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que me digas
agora. Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do Carmo?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido....
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Juquinha, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.
Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias...
Vai com Deus, meu filho...
Juquinha sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Pedrinho desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiu?
- Sim. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo!!!
Agradecimentos pela colaboração de Débora Pappalardo
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9 A criança aprende com os exemplos... |
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A família comia tranqüila quando, de repente, a filha de 10 anos comenta:
- Tenho uma má notícia... Não sou mais Virgem!...Agora vão me chamar de Vaquinha! E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.
Silêncio sepulcral na mesa. De repente, começam as acusações mútuas:
- Isto é por você ser como é! (marido dirigindo-se à esposa). Por se vestir como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro, com este exemplo que a menina vê todo dia...
-E você (pai apontando a filha de 25 anos), que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado.
Tudo na frente da menina...
A mãe não agüenta mais e revida, gritando:
- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo,passa todos os finais de semana assistindo a filmes pornô de quinta categoria e depois se tranca no banheiro?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
-Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:
- A professora me tirou do presépio! A Virgem, agora, é a Vanessa; eu vou fazer o papel da vaquinha...
Agradecimentos pela colaboração de Helenice Piva
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10 Uma do Cotoco |
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Cotoco como todos sabem, era um sujeito como qualquer outro, se não fosse por quatro detalhes:
Cotoco não tinha os braços nem as pernas.
Depois do quase fatídico e tragíco acontecimento na praia, no qual um banhista bêbado pensou que ele fosse uma pobre tartaruguinha e o lançou bem longe em alto mar, Cotoco começou a nadar com as orelhas!
E virou uma celebridade. Virou nadador profissional.
Apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos.
Chegou o grande dia! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície.
Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego.
Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:
- O que foi cotoco, deu caimbra na orelha?
- Quem foi... o filho da puta que me... colocou... essa porra...dessa touca?
Agradecimentos pela colaboração de Helenice Piva
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